Le Graffiti

我认为一如既往最严重的问题当然还是拖延症！我为啥又是到最后一刻还在赶模型？！！为啥不就是某次课程的时候给lavolé从容的展示。。。以至于，这种模型一看就很粗糙，自己都忍受不了的粗俗。况且我还是一个粗俗的人，可想模型有多粗俗。。。
比如，我昨晚通宵了。自己明知道通宵很伤身体，但还是不得不说，人能从通宵中得到满足。并逐渐的着迷于其中。就像我大三那年通宵赶大作业的时候，都会在熄灯前先去净身、洗漱，吃夜宵，买夜宵，带开水和咖啡等物。。。然后欣喜的跟寝室的兄弟告别，他们就知道我又去画室通宵啦＝ ＝bbb 然后我怀着喜悦的心情，怀揣着温暖的夜宵（注意，这句不是任何修辞，是陈述，怀揣的不是温暖，是夜宵。。。）。然后走到画室，会看到一张张yd的脸。。。原来大家都来了。。。相视一笑，不用言传啦

两三年了，通宵的感觉还是那么相似，这东西上瘾。以前可以累了走出去看看华联前面的水沟，听听鸟叫，然后去西食买早饭，大概是蛋饼、烧卖、菜包之类的吧，加一包豆奶！现在我只能看着法国明亮的星星，然后看这窗外逐渐起雾。（最近雾很频繁很大）在国内的时候，此刻必然要掏出手机，给几个人群发个短信之类的，故作兴奋的说早上好，今儿起的真早阿之类的；有时候也给设计专业或者建筑的同学发条，说今儿睡的挺晚吧。。。一般那头5秒之内回复个滚的就是也在通宵赶作业呢。。。

看，说着说着我第二条不想改的毛病就出现了，又啰嗦又容易跑题。
今儿自作聪明的只展示了三个主要的项目，我为啥就不能拿脚趾头想一想，如果可以为啥从来没有法国同学这么做过。。。我杯具了。一次次的为了从30%进步到50%而开心是绝对不行的，不要总感觉自己发挥了五成比三成洋洋自得，丫的，还是忘了自己到底能做多少吧，在一辈子都有拖延症的情况下，做出来的东西就代表实力。所以，就把自己当一个很初级的入门者来要求，还是很求知若渴的嘛！

所以，今后还是从头做起吧＝ ＝ 专心认真的完成老师的任务，如果有可能，超出一点点也不要紧嘛！虽然有点奢求。。。但希望是表达了的。

仔细反省感觉所有问题依旧来源于拖延症。。。比如我如今所有问题都是因为时间紧，为什么紧？就是拖到现在了呗。比如上午没找到大叔或阿姨要到钥匙，因为我没提前预约下。不过，貌似我还有懒惰的缺点，哎。我已经离以前勤劳的自己越来越遥远了，就连写日志都没以前勤劳了！！！

老师给我的建议是要多听老师讲的并多交流，等等，我感觉这个问题就是我的懒惰和缺席，需要总结的还很多，对红牛依旧着迷，还有红牛几个小时过后的那种疲劳。如果我今天、现在不去改变，我想我永远都改变不了。更何况我还有如此强烈的拖延症，我已经把对抗拖延症这件事情拖了很久很久很久了。

前几日晚上回家小雨，哥我穿着哥牌儿的冲锋衣得意的笑，丝毫不避雨，喜欢把冲锋衣当外套穿的人还怕这点小雨么？！这是多么好的一个习惯阿！可惜下身没有这个好习惯，杯具了，湿透了＝ ＝ 这几天都是很大很大的雾，但我还是在傍晚抬头透过薄雾看到了月牙。

啥叫心理素质？当一遍遍的自我否定之后，第二天就彻底忘记了对自己的憎恶，继续大吃大喝好吃懒做，我真恨我自己为啥有这么好的心理素质。至少今晚上的这一时刻，我还挺气我自己的。丫的，明儿还得讨论项目呢。。。

今儿看到三表大叔的新博，原来他也是东北人，然后还不小心搜索到了别人以前的一篇介绍他的老文，末尾一段的一句是：“王小峰是东北人，血统不错。”我不能同意更多了。一个长大米都能长那么好的地方，能不养人么？更何况，还能吃长得那么好的大米！！！多么严密的逻辑。。。虽然我半公开的表示过我不喜欢东北人，但是我生为一个东北人，感觉还是比生在中国其他地方要幸福和好的多。。。难以想象一个长在北京那一片儿的人身上的那种痞气，或者上海那种小男人，或者广州那种微男人。。。呀，我是个口无遮拦的人，一下子把自己的东北同胞、北京上海广州的同学们都惹怒了。。。我现在是个偏激的人。哦也。我偏激。和一个偏激的人没啥好争得。。。因为他说的都是偏激的。。。

自从有了鱼阿姨等公开支持我跳跃思路的人出现之后，我感觉我更加的混乱了，我大概读完了那本《文学大纲》的四分之一，最近不想当诗人，不想当作家。但如果不小心当上了，也不错嘛！就是这样子，很有文字潜质的兄弟最近沉迷于自己的小感情中，完全没有了之前的大气，像我这种完全没有任何文字迹象的人，早晚有流行的一天！！！再次重复，啥叫心理素质。。。。。。。。。。。